Gimnasia Localizada
El tipo dobla la esquina y me sorprende apretando el humo con los dientes mientras el Seba se caga de risa de la gimnasia localizada y comenta que “ese gordo no cambia más” hasta que el visitante inesperado decide plantarse frente a nosotros a llanto limpio y sin dejar de chorrear por la boca una sangre que le rebalsa copiosamente las encías hasta gotear sobre su panza desnuda típica de empleado de panadería para luego inclinarse con violencia y mostrarnos las huellas de un botellazo que le ha abierto la cabeza un centímetro por encima de la nuca pero el golpe en cuestión no le impide pronunciar un “quiero plata para irme a mi casa” al que nosotros eludimos señalándole una esquina cercana donde supuestamente puede dar con un policía que jamás está aunque todo esto lo hacemos reuniendo fuerzas para no soltar la carcajada pese a que el Seba se muestre como un experto en el arte de la simulación porque de seguro el tipo es un peruano como el que desmayamos a patadas una vez de esos que se...